Diccionario de Mi Lengua Española

Maternidad..

2011-01-27T00:40:00.000+01:00

Al fin puedo decirlo. He sido madre. Dejando de lado el hecho de que no he sufrido las náuseas, los vómitos, los dolores de espalda y la dolorosa dilatación vaginal. Y dejando de lado también el hecho de que no había un padre que satisficiese mis antojos, porque, embarazada o no, también los he tenido.
El caso es que una personita ha llegado a nuestras vidas. Y digo nuestras porque no sólo me corresponde a mí, sino que también ha pasado a formar parte de la vida de mis vecinos. Y es que han sido ellos, unos de mis vecinos, los que han sido padres. Y yo estoy tan metida en la empresa que siento que el niño, o niña, -no conozco el sexo del susodicho- también es algo mío.
Sé que es algo extraño, pero las cosas son como son. Y es que he acoplado tanto mi ritmo de sueño al del bebé, que ya sólo me falta levantarme para darle el biberón. Es un bebé muy exacto, matemático, de los que se despiertan justo a las tres horas berreando como terneritos. Y no deben darle el pecho, porque tarda demasiado en serenarse. Si fuese cuestión de tetas, bastaría con meterle una en la boca en el momento preciso en que amenazara llanto. Pero no. Hay que levantarse, ir hasta la cocina, calentar el agua, diluir la leche en polvo, volver al dormitorio y lograr que el niño, o la niña, se enganche a la tetina. Algunas noches me levanto y en lugar de preparar el biberón, me preparo un té, mientras pienso en lo maravilloso que sería bebérmelo como un bebé, chupando como si me fuera la vida en ello hasta que el sueño llegara.
En realidad, el problema de todo esto es que, por alguna razón que desconozco, cada noche acabo metiéndome en la cama a la hora precisa en que el bebé despierta. Cada noche a las cuatro de la madrugada. Y es tan complicado dormir cuando tu hijo llora y llora y llora en el cuarto de arriba. Y luego está el arrastrar de pies, y el “piiin” del microondas, y la cisterna del baño, que ya que uno se despierta pues aprovecha y mea. Vamos, que esto de tener hijos es un sin vivir.
He querido ser madre desde que recuerdo, pero hasta ahora la experiencia no está resultando muy grata. Quizá porque mis vecinos se olvidan de bajar de vez en cuando para que le haga alguna carantoña al bebé. Y el llanto, por sí sólo, no me basta.

Recetas de c o c i n a

2010-11-22T01:14:00.004+01:00

Desdibujarse. Correr hacia atrás. Saborear la nada que absorbe-te. Colorear después. Apuñalarse. Una, dos, cientroveintitrés veces. Rellenar las heridas con algodón. Coserlas con hilo dental. Retirar los puntos de sutura con los dientes. Limpiarse después. Cantar bajo la ducha con vez desafinada (la voz se perdió hace tiempo). Meter los pies descalzos en agua hirviendo. Hacer siluetas con las ampollas. Vendar después. Envenenarse con ácidoacetilsalicílicoantidepresivosypastillasvariadas. Desprestigiar el estómago. Deshacer intestinos. Vomitar después.
Meter la vida y sus consecuencias en una olla de cobre. Cocer a fuego lentorápidolentorápido. Esperar a ser capaces de digerir la receta. Y vivir después.

¡Apostatar, qué gran turrón!

2010-10-27T17:23:00.000+02:00

Por fin lo tenía claro. Tras años y años de bendito estudio en un colegio de teresianas; tras las múltiples hostias recibidas en cuerpo y alma; tras tantas batallas perdidas contra el uniforme marrón de pata de gallo, al fin llegaba mi oportunidad. Habían pasado más de diez años desde que abandonara el colegio, y mi espíritu santo, pervertido por otros espíritus menos santos que yo, se rebelaba contra Dios y contra el mundo. Iba a verme libre de tan pesada carga y así recuperar, de paso, mi estatura original, que por otra parte, no iba mucho más allá del metro sesenta, cago en… El caso es que, con los adelantos de las nuevas tecnologías, aquellos papeles por los que suspiraban muchos como yo, estaban en mis manos. La apostasía era mía. Yo tenía el poder. Sólo faltaba imprimir y listo. Unas cuantas hojas que rellenar y adiós a Dios y a su Santa Madre. Pobre ilusa. Ser estúpido. Cándida de mí. Esto de apostatar es más difícil que solucionar el hambre en África o la pobreza mundial con la ayuda de la Iglesia. Papeles y más papeles, colas, visitas al juzgado, firmas, esperas, y como único apoyo, la firme convicción de abandonar la Iglesia y a toda su santa plebe. Total, que le vi las orejas al lobo. Así que, visto que el tiempo corre, que las hostias sólo las veo en la tele y que la pata de gallo vuelve a estar de moda, he decidido posponer tan ilustre misión y emplazarla a futuras obsesiones. Igual me lo apunto como primer propósito de año nuevo. Porque otra cosa no, pero la Navidad está a la vuelta de la esquina.

La moto..

2010-06-30T02:12:00.003+02:00

Viajar en moto es como meterse de lleno en un torbellino.
Es dejar que te lloren los ojos, que se erice el vello de los brazos, que el aire fluya entre la ropa.
Viajar en moto con los ojos cerrados es como pertenecer a otro tiempo y otro lugar, es estar en todas partes a la vez y en ninguna.
Viajar en moto de noche es llenarte los ojos de luces que pasan a toda velocidad y sentirte parte de ellas, como una partícula minúscula que vuela más allá del tiempo y del espacio.
Y a la mierda con las huelgas de metro, y con los autobuses llenos, y con la gente que se da de hostias por nada, y con los niños estúpidos e irrespetuosos, y con las señoras gruñonas... a la mierda con todo y con todos.
Regálame un casco y llévame a tu espalda, que me apunto.

Hay..

2010-04-01T02:40:00.004+02:00

Hay cosas que todavía pinchan, hay cartones de leche caducada que nos empeñamos en beber a pesar de saber que es algo inútil, algo que nos hará vomitar y morirnos por dentro. Hay cosas que huelen a podrido, a capítulo acabado, hay cafés demasiado dulces o con aroma a chocolate blanco, hay copas vacías en bares vacíos con gente vacía. Hay reductos del alma que pintar con rotuladores negros, negro sobre negro y más negro sobre ese negro caduco. Hay la vida con sus neuras neurosis psicosis pastillas para dormir y cera en el pelo. Y esa otra vida que es la que no contamos. Hay letras que se escriben en vasos de ron y otras que mueren en el último tercio de una tarde de primavera. Hay te quiero importantes como una sombra y otros que se dicen en un apretón de piernas. Hay carcajadas, miradas adolescentes, orgasmos múltiples y corridas en tapicerías de cuero. Hay lo que olvidamos y lo que dejamos caer, hay carreteras sin salida y desvíos a nivel, hay amigos de una noche y noches llenas de amigos, hay amigos de amigos, gente que conocemos un día y nos olvida al siguiente, hay cuentas hacia atrás, hay promesas de última hora y de primera, hay buenos y malos, hay esperanzas y desengaños y visitas a la taza del váter y puñetazos en paredes y comida japonesa y paseos por calles ruidosas. Hay un transcurrir lento de todo y de nada, y hay prisas y nada que comer. Hay drogas y otoños de hojas caídas y botones sin ojal y amores que caducan y otros que no empiezan. Hay mensajes sin abrir y mensajes con mentiras.Hay libros y copas de vino y ordenadores portátiles y vidas portátiles y sentimientos portátiles que guardar en un bolsillo hasta perderlos. Y luego hay lo que somos y lo que creemos ser. Y las cosas casi nunca huelen felices.

???????

2010-03-18T19:14:00.002+01:00

La gente deberia aprender a limpiar su propia mierda. No me gusta encontrarme los restos de los demas, me da asco. Sobre todo despues de comer.

Para algo se inventaron las escobillas de lo que despues todos llaman wc. Tan finos para una cosa y tan cerdos para otra.

(Y si no pongo tildes es porque este ordenador se niega, joder..)

Puaj..

2010-02-28T03:12:00.003+01:00

Los sábados tienen un algo de desconcertante que no llega a gustarme. Sobre todo cuando van precedidos de viernes en los que pierdes el control y lo único que te apetece es beberte toda tu mierda a morro. Y lo haces. Lo haces con tanta ansiedad que cambias el estómago de sitio. Y pasas todo el sábado intentando encajarlo de nuevo.
Hasta hace un rato era sábado. Hasta hace un rato he estado intentando recomponerme. De la cabeza a los pies. Del cerebro a las entrañas. Ninguno de mis intentos ha dado resultado. Y el reloj ha dado paso a un domingo que imagino tan estúpido como este sábado acabado. Tan estúpido como casi todas las horas que paso intentando encontrar respuestas a preguntas que no la tienen.

Así que voy a tomarme unos cuantos días de vacaciones. Voy a dejar todo eso de lado. Todas las preguntas.

Estoy harta de tanta gilipollez y de tanto gilipollas. La primera yo.

Kantor..

2010-02-23T00:10:00.002+01:00

Hoy ha sido un día raro, como lo son esos en los que sale el sol y a los dos minutos te empapa una tormenta, y vuelve a salir el sol y sales a fumar, y antes de darte cuenta tu cigarro es infumable porque se ha empapado, y vuelve a salir el sol pero tu cigarro no lo seca ni dios... y el tiempo se convierte en una espiral de la que estás deseando salir.
Y entonces te vas a comer y la comida te sienta como un puñetazo en el estómago y tienes ganas de vomitar pero te aguantas y luego se te pasan y entonces te tomas un café (sin azúcar, por supuesto..) y otro y luego otro porque te duermes de pie y aún tienes que aguantar muchas horas metida entre esas paredes.
Y te vas a dar una vuelta y te cruzas a gente por los pasillos y casi todos te saludan, algunos te dan un beso o un abrazo o las dos cosas y te ríes y te gusta y piensas que ojalá fuera así siempre y bajas las escaleras y te vas al frío y te reciben más brazos y más sonrisas y unas cuantas cabezas que funcionan a toda máquina a pesar de todo.
Y entonces llega. La oscuridad, las velas, el pasillo, los pies que se arrastran, el ruido de cañerías, la puerta que se abre, la sala a medio hacer, el hierro, el cristal, la madera... y yo, que me dejo ir...

yo, derramada..
yo, crucificada..
yo, guerrera..
yo, canción..
yo, ahorcada..

yo, muerta.. muertos, nosotros..

y otra vez, vamos a contar mentiras, tralará, vamos a contar mentiras, tralará, vamos a contar mentiras..

VENGA, VAMOS A CONTAR MENTIRAS..

Domingo..

2010-02-14T11:08:00.005+01:00

Café+café+café-----> nervios
!
!
!
!
!
LEXATÍN---------->sueño
[café]

película---------> me agarro a un cojín a falta de algo

[MEJOR]

Otro domingo cualquiera..

Estar..

2010-01-18T16:21:00.003+01:00

Estoy jodida pero contenta.

A estar jodida se acostumbra una. Estar jodida significa no saber qué coño hacer con tu mierda de vida, con tu mierda de letras, con los días largos y aburridos, con los agujeros negros, con la soledad, con la piel fría. Estar jodida significa pasar los días de cara a la pared, y vomitar, en sentido metafórico, al reflejo de un espejo sucio de cualquier baño, y tomar decisiones absurdas y saber que no vas a llegar a ninguna parte, así no, y rendirte por segundos y decidir que tienes que espabilar pocos segundos después y ahogar la mierda en vasos de ron y tercios de cerveza, y cultivar patatas en absurdas pantallas de ordenador y escupir el desprecio que atesoras para no ahogarte y seguir aunque sea sin ganas y a pasos de ratón.
Estar contenta significa no saber qué coño hacer con tu mierda de vida pero no dejar que importe, ser capaz de coger esa llamada de teléfono, contestar mensajes y mails al momento, andar despacio y con miedo pero sin dudas, y decirte "las cosas están bien así, atrévete", y pasar la noche en habitaciones desconocidas y dormir en Madrid en pleno enero con la ventana abierta y nada de piel fría y dejar que alguien te tome de la mano y apretarla y respirar y no dormir hasta que ese alguien te calma compartiendo tu espacio y no querer salir corriendo sino estar.

Estar.

Mierda..

2010-01-12T02:42:00.004+01:00

Últimamente todo me huele a mierda.

La calle huele a mierda, la gente huele a mierda, los ricos huelen a mierda, incluso la administración de loteria que hay al lado de casa huele a mierda.

Yo huelo a mierda.

Y me hundo y me hundo y me hundo, y lo único que entiendo de todo ésto es que lo que más necesito ahora, en este preciso momento, es una patada en el culo. Para salir de mi mierda de mierda. Y tomar aire.

Pero cuidado, no me vayáis a meter el pie en el agujero, no estoy hablando de niculismo. Hoy no.

Aunque ganas me dan de volver a meterme toda esa mierda por el culo. Siempre fui muy dada a los procesos inversos.

Ropa sucia..

2009-12-14T17:12:00.003+01:00

Entre tanto temblor de manos y de hilos que manejan el corazón, se ha vuelto neblina oscura la parte izquierda de mi cuerpo..

enredada entre todas esas voces que me susurran pesadillas cuando quiero quedarme dormida, se desespera mi razón.. flirtea con la idea de un salto al vacío que mi parte derecha jamás se atreverá a dar..

y mi yo, el completo, sigue andando sobre cuerdas de tender las ropas de otro tiempo.. cuerdas que se hunden bajo el peso de la nieve ..

y mientras, lavo bragas y camisetas del mercadillo, sumergiendo mis manos en agua fría para no tener que recordar ese calor que se escapa cuando menos te lo esperas..

y mi lavadora se queja, celosa, y decide morir de hastío..

y yo muero de asco y de ganas y de estar de mierda hasta el cuello y de la necesidad de decirte que nunca acabó nuestro último lavado..

Gotelé..

2009-12-12T04:56:00.002+01:00

Goethe inventó el gotelé (léase Guete)..

lo ha dicho mi amigo Diego, que es poeta porque le peta..

Análisis de texto:
Podemos deducir de la primera parte del texto, joder como estoy, me aburro, a tomar por culo!!

Mañana me aclaro..

Fin.

Mejor dicho, me voy a dar un baño a la piscina a ver si me acloro.

Hostia qué malo!!

Y ahora sí, FIN.

Poema del culo..

2009-11-28T15:46:00.000+01:00

Para Nico..

Voy a empezar a hacer botellón
en la Plaza de Culo

me sentaré dos horas
sobre mi culo

como todos

y será un botellón
de culos fríos

más fríos que la cerveza
que nos venden los chinos

culos fríos
y encogidos

en la Plaza de Culo

Definiciones.. de ida y vuelta..

2009-11-28T12:05:00.001+01:00

V: P, ¿qué es azuzar?
P: Espabilar.
V: ¿Y azuzar el fuego?
P: Espabilar el fuego.

Tira p'al baño..

2009-11-24T01:45:00.004+01:00

Tengo un amigo (un amigo que pensará "pero si yo no soy su amigo" cuando lea ésto)con el que he hablado un par de veces de la enfermedad del pis. Fue él quien le puso nombre. Él la tiene y yo también.

La enfermedad del pis consiste en eso. En tener siempre ganas de hacer pis. Cada vez que acaba la clase, tomamos el camino de baldosas blancas (las amarillas se habían acabado) que lleva al baño, y allá que te vamos. A hacer pis. Para ser un poquito más felices. Lo malo de eso es que aproximadamente una hora y media después tenemos que hacer lo mismo. Y así somos otro poquito más felices. A veces, incluso me escapo en mitad de la clase.

Y ahí sí que soy feliz.

Porque no sólo hago pis, sino que además me libro durante unos minutos de todos esos rollos que me sueltan en el cole. Rollos de los que después nunca me acuerdo. Será por esa otra enfermedad.

Además de la del pis, tengo la enfermedad del sueño..

Como diría otro amigo... ¡bendito mojete!

Tonta..

2009-10-28T22:52:00.003+01:00

Me duele la cara de ser tan tonta..

El espacio y yo..

2009-10-16T00:53:00.004+02:00

El otro día intenté explicar mi relación con el espacio. El que ocupo, el que habito, aquel por el que me muevo.

Qería contar que a veces las paredes engañan, y se estrechan hasta que no me queda más remedio que chocar con ellas y llevar su marca grabada durante más de una semana.

Y que no sé medir las distancias, ni los pasos, en habitaciones cerradas ni en grandes avenidas ni en callejuelas ni en parques ni en la plaza de mi pueblo. Ni siquiera he aprendido el espacio de mi cama.

Y M.B se ríe de mí porque cree que todo pasa porque soy una inconsciente, una inconstante y todos los palabros que empiezan por incon.. que seguro son muchos. Y como a lo mejor es verdad, y para reafirmar mi pertenencia a P.A.N (ya sabéis, Plataforma de Apoyo al Niculismo), he decidido meterme todos los incon por el culo.

Espero que la agudeza de las "n" no dañe mi precario equilibrio intestinal..

Andreaaaaaaaaaa, Samueeeeeeeeeel!!

2009-07-06T19:25:00.002+02:00

He decidido asesinar a mi vecina de enfrente..

en realidad nos separan un parque y dos carriles de distintas direcciones (unos cuantos metros, vaya..), pero es tal el volumen de su voz que se ha convertido en mi despertador cada mañana..

dónde quedaron las relajadas vacaciones en las que despertaba con los rayos del sol rozando tenuemente mi mejilla??

si es que donde esté un buen grito, o diez, que se quite todo lo demás..

lo cierto es que la decisión está tomada.. yo la mato!!
eso sí, se aceptan sugerencias..

Homenaje niculista..

2009-06-08T01:29:00.002+02:00

Hace un rato he estado a punto de homenajear a Nico metiéndome los apuntes de puesta en escena por el culo.. pero dado el grosor de los mismos he decidido esperar un poco..
sería casi casi como meterme una escenografía de Craig, ya sabemos todos, estructuras móviles, ángulos rectos y lineas paralelas..
en cualquier caso, demasiado doloroso..

y como en el teatro no se copia, sino que se homenajea, he decidido hacerlo yo también..

tengo a la princesa Turandot durmiendo en el sofá..

me voy al cuarto para no hacer ruido, no vaya a ser que se despierte y sea ella la que acabe durmiendo en mi recto..

El calor..

2009-06-06T01:16:00.004+02:00

Vuelve a llover!! Y qué gusto! Después de tantos días de calor, mi piel estaba a punto de quedarse pegada al asfalto. Por no hablar de la sensación de piel caliente las 24 horas del día, el vapor que sale de mis orejas y la agobiante laguna que se forma en mi frente en el camino de casa al metro. 10 interminables minutos que convierten la sensación de frescor que me inunda al salir de la ducha en la irritable sensación de estar derritiéndome de la cabeza a los pies.
Definitivamente, mi cuerpo no está preparado para soportar el calor.
Así que mañana saldré a la calle en biquini para mojarme por gusto y no por sudoración excesiva.
Asco de calor!

El curso ha muerto.

2009-05-27T02:56:00.003+02:00

El curso ha muerto. O casi. El entierro oficial tendrá lugar el próximo viernes 29 de mayo, y saldrá de nuestra muy querida cafetería (ay, las tostadas de pan con tomate y queso manchego..). La ocasión requiere los servicios de algunas plañideras y se agradecerá una gran afluencia de gente. Debe tener la despedida que se merece.
El caso es que yo aún no me he hecho a la idea. Y ahora no sé si tirarme de los pelos, de las orejas, patalear en el suelo como una loca o pedir cita para lanzarme, sin pensarlo siquiera, del Puente de Segovia. Creo que al final lo echaré a suertes. O a lo mejor pido el voto del público. Quizá monte una escena a lo Kantor y me ponga a pintar la cara de blanco a todo el que me encuentre por los pasillos. Qué mejor despedida que un encuentro cara a cara con la muerte en el teatro. O con el teatro de la muerte. O con la muerte a secas.
En fin, que me lío. Que el curso se muere y no seré yo quien haga algo por evitarlo. A estas alturas, o él o nosotros.
Por cierto, después del funeral, estáis todos invitados a tortilla de patatas.

Plantada..

2009-05-06T01:07:00.004+02:00

He decidido plantarme.

Me niego a seguir chocándome con todo lo que encuentro a mi paso. Mesas, sillas, paredes, lámparas de pie, coches..
Mis piernas parecen un catálogo de moratones y ahora que llega el buen tiempo no es cuestión de ir enseñando semejante desastre.

Así que me planto.

He comprado un saco de tierra de 20 kg y una maceta. De las más grandes. Se acabaron los choques. Y los moratones.

Ah, también he comprado otro saco de abono. Para que me crezcan. Las piernas.

Siempre soñé con medir más de un metro setenta.

La lluvia..

2009-04-15T17:47:00.002+02:00

Me encanta la lluvia. Me gusta calzarme las botas de agua y salir a pisar los charcos, pasear escondida por un paragüas, ver las gotas suspendidas en las hojas de los árboles, perderme por la ciudad mojada.. y después llegar a casa y ver llover con un té entre las manos..
ayer fue un día lluvioso, de esos que tanto me gustan.. tenía que ir a un ensayo cerca de Madrid y ya llegaba tarde.. salí a la calle a pasear escondida bajo mi paragüas negro hasta llegar al metro, pero intentando evitar los charcos porque no tenía las botas de agua..
y entonces, en un descuido, mis zapatillas de goma resbalaron sobre el asfalto y realizando un increíble paso de break-dance di con mi culo al suelo en una postura imposible, sobre un charquito.. así, sin avisar.. oí unas risas a mi derecha e intenté ignorarlas mientras me levantaba lo más dignamente posible.. ya estaba casi de pie, y en la recta final mi pie izquierdo volvió a resbalar y acabé sentada sobre el mismo charco.. las risas aumentaron de volumen pero nadie vino a echarme una mano.. hijos de p..
así que me cagué en la madre de todos los santos mientras lograba levantarme del todo.. limpié lo que entonces parecía sólo agua de mis pantalones, negros, por cierto, y me fui hacia el metro acordándome de la lluvia, de las botas, del paragüas y del imbécil que empezó a poner goma en las suelas de las zapatillas..
lo peor de todo fue que cuando el pantalón se secó lo que quedó fueron unas enormes manchas de pseudo-barro en todo el culo, con las que tuve que pasar todo el día..
además mi rodilla palpitaba como una vena enfurecida, por el golpe, claro..
volví a casa por la noche.. cansada, con la rodilla dolorida y el culo del pantalón lleno de mierda..
eso sí, había dejado de llover..
agua para mis oídos!!

El campo

2009-04-13T16:35:00.003+02:00

1. Dícese del bucólico lugar lleno de verde y radiante césped, en el cual los pájaros cantan, las nubes se levantan, los grillos tararean en tu oído, el aire es puro y limpio, las hormigas no pican, los niños juegan a comba y los padres a vida. Y donde a veces, que sí, que no, te cae un chaparrón.

2. Dícese del lugar lleno de hierbas feas, bichos con mala leche, botes de coca-cola descoloridos, bolsas de plástico a modo de colchón, hogueras mal apagadas y chiquillos borrachos como cubas.

Si se pasan un poco más las páginas del diccionario, la acepción que aparece es la siguiente:

3. Dícese "levántate a las 7.30 porque has quedado a las 9, prepara todo lo que falta, no salgas hasta las 10 y pico porque aún quedan dos por llegar, recíbeles con una sonrisa en la boca y ganas de matarles, sube al coche, para en la carretera a coger ceporros, continúa, llega al valle, sortea baches, pilla el camino, aparca en la explanada, descarga el remolque, coloca las mesas y las sillas, mea detrás de un olivo, mira cómo encienden la hoguera, come, bebe, come, bebe, come, bebe, juega a las palas para desgastar, tírate en la manta, mea detrás de un olivo, juega a las palas, come, mea, bebe, juega a las cartas, fúmate un cigarro, mira una pelea con navajas, mira una niña vomitando hasta reventar, mira al señor, señor, no rompa usted el árbol, que no pises el bicho, que pica, que no, fuma, juega a las vidas, llévate 1000 balonazos, salta, ríe, palas, vidas, ríe, ríe, ríe, ríe, mea entre las mantas porque ya no apetece ir hasta el olivo, merendola, palas con pelota rota, la revancha, suda, ríe, estira el brazo, fuma, recoge las mesas, las sillas, el serijo, la nevera, recoge la basura, súbete al coche, pilla el camino, sortea baches, sal del valle, vuelve a casa, ducha de 20 minutos y al sofá".

La descripción de un perfecto día de domingo.. aunque luego duela todo..

Conversaciones

2009-03-10T00:42:00.001+01:00

P.A: Pero ella es una artista, no?
F.G: Es una puta.
P.A: Pues eso. Una artista de la noche.

El pecado

2009-03-04T17:03:00.004+01:00

Desde muy pequeñita me gusta el pecado. Sientos perversas inclinaciones hacia el mal, pero a la hora de la verdad soy tan mojigata que no me atrevo a llevarlo a cabo.

Bueno, una vez, a los 8 años, robé unas gominolas de la tienda de mi madre. Fue algo insignificante, pero me pillaron y fue tanta la vergüenza que decidí desistir. No valía la pena hacer tales tonterías para después llevarse un manotón en la mano. Y no uno cualquiera, sino uno de esos que pican. Aunque lo que más me picó fue el orgullo. Todavía recuerdo la rabia que me embargó cuando tuve que levantarme la manga del jersey y enseñar lo que llevaba escondido. Descubierta en mi primera falta.

A los 15 robé una tableta de chocolate del súper. No me pillaron y me la comí sintiéndome enormemente orgullosa por mi delito. Eso sí, después me sentó mal. No puedes pretender comerte una tableta de chocolate robada enterita, y que no pase nada. Ese día no me picó el orgullo, sino más abajo. Las consecuencias del chocolate.

A los 17 robé un diario. Era horrible, pero quería ver si seguía siendo capaz. Lo fui. Pero después tuve que regalarlo para que mi madre no me pillara. En realidad lo cambié por un cuaderno, que era algo fácil de conseguir con la paga que me daban. Coló. Y me sentí bien. Usé el cuaderno para escupir mis imbecilidades de por aquel entonces.

Lo último que robé fue un juguete de bebé. Uno de esos que suenan si los aprietas. Fue en la misma tienda en la que robé el diario. Era como un todo a 100, pero ese concepto todavía no existía. Fue la última vez que robé. Y no fue por mí, sino por el sobrino de una amiga que no dejaba de llorar. Le di el juguete cuando salimos de la tienda y estuvo toda la tarde calladito. Paz para mis oídos.

El caso es que ahora, después de mis inútiles incursiones en el mundo del robo, no tanto por infructuosas, como por baldías, me niego rotundamete a coger algo que no sea mío. Prefiero pedir prestado. O comprar.

Eso sí, si alguna vez vuelvo a un colegio de monjas, prometo firmemente esconderme en la despensa y comer hasta reventar. O llevarme lo que pueda.
Para recordar viejos tiempos. Porque, aunque no lo haya dicho, quien roba a un ladrón tiene cien años de perdón. Y yo, bien lo sabe Dios, estoy más que perdonada.

Lo dicho. Que a pesar de mis perversas inclinaciones estoy condenada a una vida de bien eterno. Cagüenla!!

Enamorarse

2009-02-26T00:12:00.003+01:00

Me enamoro una media de seis o siete veces al día. A veces de una cara, otras de unas manos, de una sonrisa, de la caída de unos vaqueros, de un flequillo desigual...
Otras veces me enamoro de instantáneas. Momentos fugaces que retengo en la retina sólo durante unos segundos para después dejarlos escapar.

Hoy me he enamorado exactamente de una calva reluciente, de una mano que acariciaba un maletín de piel marrón, de una barbilla apoyada en una solapa, de un movimiento de cabeza y de un roce momentáneo e inesperado que me ha hecho cosquillas en la palma de la mano..

Teniendo en cuenta que ayer me enamoré de una farola con la que choqué por ir mirando al suelo (era preciosa, creo que acababan de pintarla..) y de un chicle rosa brillante que dormitaba al lado de la farola, hoy ha sido un día muy completo..
eso sí, al llegar a casa, ni manos ni cabezas ni solapas ni farolas ni ganas.. un plato de pasta fría y una tableta de chocolate, que también anima..

menos amor da una piedra!

La soledad

2009-02-13T13:51:00.003+01:00

A veces finjo que me importa estar sola. Y construyo imágenes que no veré nunca en una televisión de plasma de millones de pulgadas. Y dejo mi mano apretada en la tuya. Y me veo sonreír. Y siento que no me da pavor compartir el reducido espacio de mi existencia con alguien tan parecido a mí, que, a veces, parezcamos almas gemelas.

A veces construyo historias que llevan escrita una parcela de felicidad que creo me corresponde.

Otras veces me ato los zapatos con cordones de otros zapatos de talla 43, zapatos que me guían en una sala de baile.

Incluso a veces, cuando más mentirosa me siento, invento identidades paralelas que son como una sombra despeinada. Mi sombra despeinada.

Pero entonces, a punto de caer ya en el engaño de la caricia perpetua, palpo mi soledad y decido que me gusta.

El nudo

2009-02-05T16:47:00.004+01:00

Anoche finalmente pude sentirlo. Ocupando un espacio que no le corresponde. Entre mi pecho y mi espalda.
Es un enorme nudo. Si a mi sueño podía ponerle nombre, a éste incluso puedo añadirle apellidos. Y afiliación a la Seguridad Social.
Pero sigo sin saber qué lo ha provocado. Y si lo sé, no quiero darme cuenta.
Ahora, en mi lista de cosas pendientes, he apuntado "llamar a Iker Jiménez", a ver si consigue resolver el misterio.
Si él no es capaz, también puedo ponerme en contacto con Carlos Jesús, o con la bruja Lola, o con la señora esa del tanga (no puedo quitarme esa imagen de la cabeza, dios!) o alguno de estos pseudovidentes y contactantes con energías extrañas que habitan entre nosotros, a pesar de sus poderes.

El caso. Que tengo un nudo.
Y sigo teniendo sueño.

El sueño

2009-02-04T18:28:00.002+01:00

Estoy dejando de dormir por las noches.
Otra vez.
No es que me importe, pero el día siguiente es siempre una mierda. Tengo ojeras, arrastro los pies y bostezo cada 3,4 segundos. Además no logro concentrarme. Lo peor es que llego a casa, me siento en el sofá y me quedo traspuesta. Y no quiero tomar café para despertarme por si no duermo por la noche. Me resisto y no lo tomo. Y da igual. No duermo.
Esta noche tampoco he dormido mucho así que por la mañana me he quedado pegada a la cama. Literalmente. Me he pasado por el forro mis obligaciones. Después de haber sido responsable y haber escrito lo que me tocaba. Y no puedo sentirme culpable. No soy yo, es mi sueño. Me cago en mi sueño.
Si sigo así voy a ponerle nombre. Y le preguntaré por qué sólo viene cuando no debe. Las mañanas no están hechas para dormir, te pierdes mucho.
Lo ideal sería dormir de 2 a 8, seis horas no están nada mal. Pero cuando dan las 3, las 4 e incluso las 5 lo de levantarte a las 8 te parece una broma de mal gusto.

Así que Nico, voy a meterme las horas por el culo. Sólo sirven para descolocarme.
Y voy a chantajear a mi farmacéutica, la que ni siquiera me vende la píldora sin receta, para que me de Valium. En grandes dosis.
A ver hasta dónde llega ésto.

Si no, Jacinto (es el nombre que le he puesto a mi sueño), nos veremos las caras tú y yo. En tus manos queda.

Mis muelas

2009-02-03T01:16:00.003+01:00

Mañana vuelvo al dentista. A que me hagan mucho daño. Iré sola, como los valientes. Me despediré de mis muelas sin una lágrima. Como los valientes.

Después me iré a clase, a escuchar a ese señor tan majo que ha hecho que me regalen didascalias para mi absurda obra. La que me he planteado del revés. O del derecho. O del revés mirado a través. También escucharé nombres de monstruos. De los que no dan miedo. O dan mucho más. Y me bañaré en un río de nenúfares. Con esa mujer de pechos destrozados que me da tanta pena.

Después me iré a ver una exposición. Con todos mis compis. O con casi ninguno, ya veremos.
Me iré a ver una exposición.

Sin mis muelas.

Como los valientes.

El facebook

2009-01-27T20:28:00.002+01:00

Desde que tengo un facebook soy una persona maravillosa. Y no lo digo yo, lo dice el Facebook. Me explico.
Desde que entré en esa especie de macro-secta he recibido millones de tests para realizar: sobre qué color es el que mejor me sienta, o sobre la actriz a la que me parezco, los helados que más me gustan, cual es mi inteligencia emocional, el significado de mi nombre, y unos cuántos millones más sobre cómo soy.. y la conclusión es ésta: soy adorable, genuina, pacífica, me encanta relacionarme con la gente, hacer cumplidos, regalar flores, llevarme bien con todos, ser feliz y hacer felices a los demás, y lo más importante..
mi color es el blanco. Y me dice eso a mí, que voy siempre vestida de negro porque el blanco me da picor de ojos!!
Pero no importa. Me encanta sentirme el ser más maravilloso del mundo y colgarlo en mi perfil para que todo el mundo lo sepa.

Lo confieso.

Desde que tengo un facebook me adoro de la cabeza a los pies. Qué ser tan maravilloso, oigan!! Y no hace falta que yo lo diga.
Así que anímense y háganse uno. Serán mucho más felices.

Y no hará falta que los demás les quieran.

Las etiquetas

2009-01-23T20:00:00.003+01:00

No me gusta que me metan en un saco y me pongan una etiqueta.
No me gusta nada.
Dentro de un saco se respira muy mal. Y la tela te pica por todo el cuerpo. Y huele raro.
Y además, qué coño, a día de hoy no me considero un garbanzo.

Así que señores, si les parece, métanse sus etiquetas por el culo.
Gracias.

P.D. He decicido apoyar el niculismo. Pero prefiero empezar metiéndoles cosas por el culo a los demás.

La estupidez

2009-01-19T20:12:00.003+01:00

Pues sí.

Me gusta decir estupideces, hacer estupideces y escribir estupideces.
No precisamente en este orden.

A veces digo alguna estupidez, así, sin pensarlo, y después la apunto en el cuaderno. Otras veces, escribo alguna estupidez y la pongo en práctica a la primera ocasión que se me presenta. Otras veces, hago estupideces y la gente me dice: "pero que cosa más estúpida", y yo les doy la razón, y luego la apunto en el mismo cuaderno.

En resumen. Que la estupidez forma parte de lo que soy.

Y qué?

Nadie se muere por eso. O sí?

La gran obra maestra..

2009-01-15T00:23:00.002+01:00

Se me ha congelado la tinta en la punta de la nariz.

Así que ya no sé si sonarme los mocos (qué dolor)
o sacudir la cabeza hasta que la tinta se derrita y pinte, sin quererlo, un precioso dibujo abstracto.

La cotidianeidad de las obras maestras.

Fiesta

2008-12-26T01:33:00.001+01:00

He decidido ahorcar al espíritu de la navidad.

Total, ya está medio muerto.

De vuelta y media..

2008-12-16T18:41:00.002+01:00

No sé si es hipocondría o todo está ahí, pero hoy tengo ganas de darme cabezazos contra la pared. Lo único que me tira hacia atrás es el color. Mi pared es verde. Verde esperanza. Y cómo se rompe una la crisma contra una pared verde esperanza?

En lugar de eso me he llenado la piel de cuadros de franela, los ojos de letras sin sentido y las manos de pieles rotas para dejar de sentir que lo que está roto es lo otro.

Eso que no se nombra.

De momento sólo funciona si me pierdo en Beirut. On a sunday smile.

Pero mi abuela, que es sabia entre las sabias, siempre dice eso de que menos da una piedra. Así que aquí me quedo, esperando a que se diluya.

Eso.
Lo que no se nombra.

Y por supuesto el dolor.

Los lunes..

2008-12-15T19:27:00.001+01:00

o como el estómago se encoge hasta darse la vuelta..
o como el estómago te sube hasta la garganta..
o como el estómago se rompe..

y todo esto sin alcohol..

si lo sé, me pongo hasta el culo!!

O el insomnio...

2008-12-12T00:46:00.000+01:00

Ayer, además de otras cosas, tuve un ataque de dislexia..

El insomino..

2008-12-11T01:23:00.002+01:00

A veces digo cosas que no quiero decir.
Y luego me arrepiento y me sienta mal la cena.

Creo que es por eso por lo que casi nunca puedo dormir, al menos de noche.
Porque me meto en la cama con indigestiones de remordimiento.
Bueno, y con mucho café, aunque no creo que la culpa la tenga el café. El café es sano. Estoy absolutamente convencida. Y no hace que te remuerda la conciencia. Como mucho te da retortijones.
La cosa es que no duermo de noche pero duermo de día y pierdo tanto tiempo que ya no sé ni medirlo. Seguro que no importa. No todos los minutos son útiles, no? Si no sería todo un auténtico estrés.
Lo que sí quiero decir antes de irme a la cama, que no a dormir, es que no quiero que M.B. se muera. No pronto. A lo mejor ahora duermo bien. Porque quería decirlo.
Buenas noches. Para mí también.

La transformación..

2008-12-10T16:19:00.004+01:00

Sí, le tengo miedo al dentista. Acaso es pecado?
Mi mejilla parece un globo de cumpleaños y el dolor me da patadas en el culo..
y qué?
He estado a punto de llamar pero.. quizá lo haga mañana.
Ahora voy a por mi dosis antiinflamatoria y a pincharme calor en vena.

No os lo había dicho.. el dolor de muelas me da frío.

El invierno y la fruta..

2008-12-09T20:36:00.000+01:00

Ayer me acordé de ti.

Me cayó una piña en la cabeza.