Ropa sucia..

Entre tanto temblor de manos y de hilos que manejan el corazón, se ha vuelto neblina oscura la parte izquierda de mi cuerpo..

enredada entre todas esas voces que me susurran pesadillas cuando quiero quedarme dormida, se desespera mi razón.. flirtea con la idea de un salto al vacío que mi parte derecha jamás se atreverá a dar..

y mi yo, el completo, sigue andando sobre cuerdas de tender las ropas de otro tiempo.. cuerdas que se hunden bajo el peso de la nieve ..

y mientras, lavo bragas y camisetas del mercadillo, sumergiendo mis manos en agua fría para no tener que recordar ese calor que se escapa cuando menos te lo esperas..

y mi lavadora se queja, celosa, y decide morir de hastío..

y yo muero de asco y de ganas y de estar de mierda hasta el cuello y de la necesidad de decirte que nunca acabó nuestro último lavado..

Gotelé..

Goethe inventó el gotelé (léase Guete)..

lo ha dicho mi amigo Diego, que es poeta porque le peta..

Análisis de texto:
Podemos deducir de la primera parte del texto, joder como estoy, me aburro, a tomar por culo!!

Mañana me aclaro..

Fin.

Mejor dicho, me voy a dar un baño a la piscina a ver si me acloro.

Hostia qué malo!!

Y ahora sí, FIN.

Poema del culo..

Para Nico..

Voy a empezar a hacer botellón
en la Plaza de Culo

me sentaré dos horas
sobre mi culo

como todos

y será un botellón
de culos fríos

más fríos que la cerveza
que nos venden los chinos

culos fríos
y encogidos

en la Plaza de Culo

Definiciones.. de ida y vuelta..

V: P, ¿qué es azuzar?
P: Espabilar.
V: ¿Y azuzar el fuego?
P: Espabilar el fuego.

Tira p'al baño..

Tengo un amigo (un amigo que pensará "pero si yo no soy su amigo" cuando lea ésto)con el que he hablado un par de veces de la enfermedad del pis. Fue él quien le puso nombre. Él la tiene y yo también.

La enfermedad del pis consiste en eso. En tener siempre ganas de hacer pis. Cada vez que acaba la clase, tomamos el camino de baldosas blancas (las amarillas se habían acabado) que lleva al baño, y allá que te vamos. A hacer pis. Para ser un poquito más felices. Lo malo de eso es que aproximadamente una hora y media después tenemos que hacer lo mismo. Y así somos otro poquito más felices. A veces, incluso me escapo en mitad de la clase.

Y ahí sí que soy feliz.

Porque no sólo hago pis, sino que además me libro durante unos minutos de todos esos rollos que me sueltan en el cole. Rollos de los que después nunca me acuerdo. Será por esa otra enfermedad.

Además de la del pis, tengo la enfermedad del sueño..

Como diría otro amigo... ¡bendito mojete!

Tonta..

Me duele la cara de ser tan tonta..

El espacio y yo..

El otro día intenté explicar mi relación con el espacio. El que ocupo, el que habito, aquel por el que me muevo.

Qería contar que a veces las paredes engañan, y se estrechan hasta que no me queda más remedio que chocar con ellas y llevar su marca grabada durante más de una semana.

Y que no sé medir las distancias, ni los pasos, en habitaciones cerradas ni en grandes avenidas ni en callejuelas ni en parques ni en la plaza de mi pueblo. Ni siquiera he aprendido el espacio de mi cama.

Y M.B se ríe de mí porque cree que todo pasa porque soy una inconsciente, una inconstante y todos los palabros que empiezan por incon.. que seguro son muchos. Y como a lo mejor es verdad, y para reafirmar mi pertenencia a P.A.N (ya sabéis, Plataforma de Apoyo al Niculismo), he decidido meterme todos los incon por el culo.

Espero que la agudeza de las "n" no dañe mi precario equilibrio intestinal..

Andreaaaaaaaaaa, Samueeeeeeeeeel!!

He decidido asesinar a mi vecina de enfrente..

en realidad nos separan un parque y dos carriles de distintas direcciones (unos cuantos metros, vaya..), pero es tal el volumen de su voz que se ha convertido en mi despertador cada mañana..

dónde quedaron las relajadas vacaciones en las que despertaba con los rayos del sol rozando tenuemente mi mejilla??

si es que donde esté un buen grito, o diez, que se quite todo lo demás..

lo cierto es que la decisión está tomada.. yo la mato!!
eso sí, se aceptan sugerencias..

Homenaje niculista..

Hace un rato he estado a punto de homenajear a Nico metiéndome los apuntes de puesta en escena por el culo.. pero dado el grosor de los mismos he decidido esperar un poco..
sería casi casi como meterme una escenografía de Craig, ya sabemos todos, estructuras móviles, ángulos rectos y lineas paralelas..
en cualquier caso, demasiado doloroso..

y como en el teatro no se copia, sino que se homenajea, he decidido hacerlo yo también..

tengo a la princesa Turandot durmiendo en el sofá..

me voy al cuarto para no hacer ruido, no vaya a ser que se despierte y sea ella la que acabe durmiendo en mi recto..

El calor..

Vuelve a llover!! Y qué gusto! Después de tantos días de calor, mi piel estaba a punto de quedarse pegada al asfalto. Por no hablar de la sensación de piel caliente las 24 horas del día, el vapor que sale de mis orejas y la agobiante laguna que se forma en mi frente en el camino de casa al metro. 10 interminables minutos que convierten la sensación de frescor que me inunda al salir de la ducha en la irritable sensación de estar derritiéndome de la cabeza a los pies.
Definitivamente, mi cuerpo no está preparado para soportar el calor.
Así que mañana saldré a la calle en biquini para mojarme por gusto y no por sudoración excesiva.
Asco de calor!

El curso ha muerto.

El curso ha muerto. O casi. El entierro oficial tendrá lugar el próximo viernes 29 de mayo, y saldrá de nuestra muy querida cafetería (ay, las tostadas de pan con tomate y queso manchego..). La ocasión requiere los servicios de algunas plañideras y se agradecerá una gran afluencia de gente. Debe tener la despedida que se merece.
El caso es que yo aún no me he hecho a la idea. Y ahora no sé si tirarme de los pelos, de las orejas, patalear en el suelo como una loca o pedir cita para lanzarme, sin pensarlo siquiera, del Puente de Segovia. Creo que al final lo echaré a suertes. O a lo mejor pido el voto del público. Quizá monte una escena a lo Kantor y me ponga a pintar la cara de blanco a todo el que me encuentre por los pasillos. Qué mejor despedida que un encuentro cara a cara con la muerte en el teatro. O con el teatro de la muerte. O con la muerte a secas.
En fin, que me lío. Que el curso se muere y no seré yo quien haga algo por evitarlo. A estas alturas, o él o nosotros.
Por cierto, después del funeral, estáis todos invitados a tortilla de patatas.

Plantada..

He decidido plantarme.

Me niego a seguir chocándome con todo lo que encuentro a mi paso. Mesas, sillas, paredes, lámparas de pie, coches..
Mis piernas parecen un catálogo de moratones y ahora que llega el buen tiempo no es cuestión de ir enseñando semejante desastre.

Así que me planto.

He comprado un saco de tierra de 20 kg y una maceta. De las más grandes. Se acabaron los choques. Y los moratones.

Ah, también he comprado otro saco de abono. Para que me crezcan. Las piernas.

Siempre soñé con medir más de un metro setenta.

La lluvia..

Me encanta la lluvia. Me gusta calzarme las botas de agua y salir a pisar los charcos, pasear escondida por un paragüas, ver las gotas suspendidas en las hojas de los árboles, perderme por la ciudad mojada.. y después llegar a casa y ver llover con un té entre las manos..
ayer fue un día lluvioso, de esos que tanto me gustan.. tenía que ir a un ensayo cerca de Madrid y ya llegaba tarde.. salí a la calle a pasear escondida bajo mi paragüas negro hasta llegar al metro, pero intentando evitar los charcos porque no tenía las botas de agua..
y entonces, en un descuido, mis zapatillas de goma resbalaron sobre el asfalto y realizando un increíble paso de break-dance di con mi culo al suelo en una postura imposible, sobre un charquito.. así, sin avisar.. oí unas risas a mi derecha e intenté ignorarlas mientras me levantaba lo más dignamente posible.. ya estaba casi de pie, y en la recta final mi pie izquierdo volvió a resbalar y acabé sentada sobre el mismo charco.. las risas aumentaron de volumen pero nadie vino a echarme una mano.. hijos de p..
así que me cagué en la madre de todos los santos mientras lograba levantarme del todo.. limpié lo que entonces parecía sólo agua de mis pantalones, negros, por cierto, y me fui hacia el metro acordándome de la lluvia, de las botas, del paragüas y del imbécil que empezó a poner goma en las suelas de las zapatillas..
lo peor de todo fue que cuando el pantalón se secó lo que quedó fueron unas enormes manchas de pseudo-barro en todo el culo, con las que tuve que pasar todo el día..
además mi rodilla palpitaba como una vena enfurecida, por el golpe, claro..
volví a casa por la noche.. cansada, con la rodilla dolorida y el culo del pantalón lleno de mierda..
eso sí, había dejado de llover..
agua para mis oídos!!

El campo

1. Dícese del bucólico lugar lleno de verde y radiante césped, en el cual los pájaros cantan, las nubes se levantan, los grillos tararean en tu oído, el aire es puro y limpio, las hormigas no pican, los niños juegan a comba y los padres a vida. Y donde a veces, que sí, que no, te cae un chaparrón.

2. Dícese del lugar lleno de hierbas feas, bichos con mala leche, botes de coca-cola descoloridos, bolsas de plástico a modo de colchón, hogueras mal apagadas y chiquillos borrachos como cubas.

Si se pasan un poco más las páginas del diccionario, la acepción que aparece es la siguiente:

3. Dícese "levántate a las 7.30 porque has quedado a las 9, prepara todo lo que falta, no salgas hasta las 10 y pico porque aún quedan dos por llegar, recíbeles con una sonrisa en la boca y ganas de matarles, sube al coche, para en la carretera a coger ceporros, continúa, llega al valle, sortea baches, pilla el camino, aparca en la explanada, descarga el remolque, coloca las mesas y las sillas, mea detrás de un olivo, mira cómo encienden la hoguera, come, bebe, come, bebe, come, bebe, juega a las palas para desgastar, tírate en la manta, mea detrás de un olivo, juega a las palas, come, mea, bebe, juega a las cartas, fúmate un cigarro, mira una pelea con navajas, mira una niña vomitando hasta reventar, mira al señor, señor, no rompa usted el árbol, que no pises el bicho, que pica, que no, fuma, juega a las vidas, llévate 1000 balonazos, salta, ríe, palas, vidas, ríe, ríe, ríe, ríe, mea entre las mantas porque ya no apetece ir hasta el olivo, merendola, palas con pelota rota, la revancha, suda, ríe, estira el brazo, fuma, recoge las mesas, las sillas, el serijo, la nevera, recoge la basura, súbete al coche, pilla el camino, sortea baches, sal del valle, vuelve a casa, ducha de 20 minutos y al sofá".

La descripción de un perfecto día de domingo.. aunque luego duela todo..

Conversaciones

P.A: Pero ella es una artista, no?
F.G: Es una puta.
P.A: Pues eso. Una artista de la noche.

El pecado

Desde muy pequeñita me gusta el pecado. Sientos perversas inclinaciones hacia el mal, pero a la hora de la verdad soy tan mojigata que no me atrevo a llevarlo a cabo.

Bueno, una vez, a los 8 años, robé unas gominolas de la tienda de mi madre. Fue algo insignificante, pero me pillaron y fue tanta la vergüenza que decidí desistir. No valía la pena hacer tales tonterías para después llevarse un manotón en la mano. Y no uno cualquiera, sino uno de esos que pican. Aunque lo que más me picó fue el orgullo. Todavía recuerdo la rabia que me embargó cuando tuve que levantarme la manga del jersey y enseñar lo que llevaba escondido. Descubierta en mi primera falta.

A los 15 robé una tableta de chocolate del súper. No me pillaron y me la comí sintiéndome enormemente orgullosa por mi delito. Eso sí, después me sentó mal. No puedes pretender comerte una tableta de chocolate robada enterita, y que no pase nada. Ese día no me picó el orgullo, sino más abajo. Las consecuencias del chocolate.

A los 17 robé un diario. Era horrible, pero quería ver si seguía siendo capaz. Lo fui. Pero después tuve que regalarlo para que mi madre no me pillara. En realidad lo cambié por un cuaderno, que era algo fácil de conseguir con la paga que me daban. Coló. Y me sentí bien. Usé el cuaderno para escupir mis imbecilidades de por aquel entonces.

Lo último que robé fue un juguete de bebé. Uno de esos que suenan si los aprietas. Fue en la misma tienda en la que robé el diario. Era como un todo a 100, pero ese concepto todavía no existía. Fue la última vez que robé. Y no fue por mí, sino por el sobrino de una amiga que no dejaba de llorar. Le di el juguete cuando salimos de la tienda y estuvo toda la tarde calladito. Paz para mis oídos.

El caso es que ahora, después de mis inútiles incursiones en el mundo del robo, no tanto por infructuosas, como por baldías, me niego rotundamete a coger algo que no sea mío. Prefiero pedir prestado. O comprar.

Eso sí, si alguna vez vuelvo a un colegio de monjas, prometo firmemente esconderme en la despensa y comer hasta reventar. O llevarme lo que pueda.
Para recordar viejos tiempos. Porque, aunque no lo haya dicho, quien roba a un ladrón tiene cien años de perdón. Y yo, bien lo sabe Dios, estoy más que perdonada.

Lo dicho. Que a pesar de mis perversas inclinaciones estoy condenada a una vida de bien eterno. Cagüenla!!

Enamorarse

Me enamoro una media de seis o siete veces al día. A veces de una cara, otras de unas manos, de una sonrisa, de la caída de unos vaqueros, de un flequillo desigual...
Otras veces me enamoro de instantáneas. Momentos fugaces que retengo en la retina sólo durante unos segundos para después dejarlos escapar.

Hoy me he enamorado exactamente de una calva reluciente, de una mano que acariciaba un maletín de piel marrón, de una barbilla apoyada en una solapa, de un movimiento de cabeza y de un roce momentáneo e inesperado que me ha hecho cosquillas en la palma de la mano..

Teniendo en cuenta que ayer me enamoré de una farola con la que choqué por ir mirando al suelo (era preciosa, creo que acababan de pintarla..) y de un chicle rosa brillante que dormitaba al lado de la farola, hoy ha sido un día muy completo..
eso sí, al llegar a casa, ni manos ni cabezas ni solapas ni farolas ni ganas.. un plato de pasta fría y una tableta de chocolate, que también anima..

menos amor da una piedra!

La soledad

A veces finjo que me importa estar sola. Y construyo imágenes que no veré nunca en una televisión de plasma de millones de pulgadas. Y dejo mi mano apretada en la tuya. Y me veo sonreír. Y siento que no me da pavor compartir el reducido espacio de mi existencia con alguien tan parecido a mí, que, a veces, parezcamos almas gemelas.

A veces construyo historias que llevan escrita una parcela de felicidad que creo me corresponde.

Otras veces me ato los zapatos con cordones de otros zapatos de talla 43, zapatos que me guían en una sala de baile.

Incluso a veces, cuando más mentirosa me siento, invento identidades paralelas que son como una sombra despeinada. Mi sombra despeinada.

Pero entonces, a punto de caer ya en el engaño de la caricia perpetua, palpo mi soledad y decido que me gusta.

El nudo

Anoche finalmente pude sentirlo. Ocupando un espacio que no le corresponde. Entre mi pecho y mi espalda.
Es un enorme nudo. Si a mi sueño podía ponerle nombre, a éste incluso puedo añadirle apellidos. Y afiliación a la Seguridad Social.
Pero sigo sin saber qué lo ha provocado. Y si lo sé, no quiero darme cuenta.
Ahora, en mi lista de cosas pendientes, he apuntado "llamar a Iker Jiménez", a ver si consigue resolver el misterio.
Si él no es capaz, también puedo ponerme en contacto con Carlos Jesús, o con la bruja Lola, o con la señora esa del tanga (no puedo quitarme esa imagen de la cabeza, dios!) o alguno de estos pseudovidentes y contactantes con energías extrañas que habitan entre nosotros, a pesar de sus poderes.

El caso. Que tengo un nudo.
Y sigo teniendo sueño.

El sueño

Estoy dejando de dormir por las noches.
Otra vez.
No es que me importe, pero el día siguiente es siempre una mierda. Tengo ojeras, arrastro los pies y bostezo cada 3,4 segundos. Además no logro concentrarme. Lo peor es que llego a casa, me siento en el sofá y me quedo traspuesta. Y no quiero tomar café para despertarme por si no duermo por la noche. Me resisto y no lo tomo. Y da igual. No duermo.
Esta noche tampoco he dormido mucho así que por la mañana me he quedado pegada a la cama. Literalmente. Me he pasado por el forro mis obligaciones. Después de haber sido responsable y haber escrito lo que me tocaba. Y no puedo sentirme culpable. No soy yo, es mi sueño. Me cago en mi sueño.
Si sigo así voy a ponerle nombre. Y le preguntaré por qué sólo viene cuando no debe. Las mañanas no están hechas para dormir, te pierdes mucho.
Lo ideal sería dormir de 2 a 8, seis horas no están nada mal. Pero cuando dan las 3, las 4 e incluso las 5 lo de levantarte a las 8 te parece una broma de mal gusto.

Así que Nico, voy a meterme las horas por el culo. Sólo sirven para descolocarme.
Y voy a chantajear a mi farmacéutica, la que ni siquiera me vende la píldora sin receta, para que me de Valium. En grandes dosis.
A ver hasta dónde llega ésto.

Si no, Jacinto (es el nombre que le he puesto a mi sueño), nos veremos las caras tú y yo. En tus manos queda.

Mis muelas

Mañana vuelvo al dentista. A que me hagan mucho daño. Iré sola, como los valientes. Me despediré de mis muelas sin una lágrima. Como los valientes.

Después me iré a clase, a escuchar a ese señor tan majo que ha hecho que me regalen didascalias para mi absurda obra. La que me he planteado del revés. O del derecho. O del revés mirado a través. También escucharé nombres de monstruos. De los que no dan miedo. O dan mucho más. Y me bañaré en un río de nenúfares. Con esa mujer de pechos destrozados que me da tanta pena.

Después me iré a ver una exposición. Con todos mis compis. O con casi ninguno, ya veremos.
Me iré a ver una exposición.

Sin mis muelas.

Como los valientes.

El facebook

Desde que tengo un facebook soy una persona maravillosa. Y no lo digo yo, lo dice el Facebook. Me explico.
Desde que entré en esa especie de macro-secta he recibido millones de tests para realizar: sobre qué color es el que mejor me sienta, o sobre la actriz a la que me parezco, los helados que más me gustan, cual es mi inteligencia emocional, el significado de mi nombre, y unos cuántos millones más sobre cómo soy.. y la conclusión es ésta: soy adorable, genuina, pacífica, me encanta relacionarme con la gente, hacer cumplidos, regalar flores, llevarme bien con todos, ser feliz y hacer felices a los demás, y lo más importante..
mi color es el blanco. Y me dice eso a mí, que voy siempre vestida de negro porque el blanco me da picor de ojos!!
Pero no importa. Me encanta sentirme el ser más maravilloso del mundo y colgarlo en mi perfil para que todo el mundo lo sepa.

Lo confieso.

Desde que tengo un facebook me adoro de la cabeza a los pies. Qué ser tan maravilloso, oigan!! Y no hace falta que yo lo diga.
Así que anímense y háganse uno. Serán mucho más felices.

Y no hará falta que los demás les quieran.

Las etiquetas

No me gusta que me metan en un saco y me pongan una etiqueta.
No me gusta nada.
Dentro de un saco se respira muy mal. Y la tela te pica por todo el cuerpo. Y huele raro.
Y además, qué coño, a día de hoy no me considero un garbanzo.

Así que señores, si les parece, métanse sus etiquetas por el culo.
Gracias.

P.D. He decicido apoyar el niculismo. Pero prefiero empezar metiéndoles cosas por el culo a los demás.

La estupidez

Pues sí.

Me gusta decir estupideces, hacer estupideces y escribir estupideces.
No precisamente en este orden.

A veces digo alguna estupidez, así, sin pensarlo, y después la apunto en el cuaderno. Otras veces, escribo alguna estupidez y la pongo en práctica a la primera ocasión que se me presenta. Otras veces, hago estupideces y la gente me dice: "pero que cosa más estúpida", y yo les doy la razón, y luego la apunto en el mismo cuaderno.

En resumen. Que la estupidez forma parte de lo que soy.

Y qué?

Nadie se muere por eso. O sí?

La gran obra maestra..

Se me ha congelado la tinta en la punta de la nariz.

Así que ya no sé si sonarme los mocos (qué dolor)
o sacudir la cabeza hasta que la tinta se derrita y pinte, sin quererlo, un precioso dibujo abstracto.

La cotidianeidad de las obras maestras.